冬川

爸爸上班前忽然对我说，你就一天到晚只想着你自己吗？妈妈生病了，你就不想着早点睡明天去照顾她吗？

说完他便走了，他并不需要我的回答。他很生气，很心寒，他在指责我恨骂我。

我能找出很多他如此想的理由，也知道我并非是他看到的那样，对妈妈的病毫不关心不问一句。我早上出了两趟门给妈妈买了菜，买了果汁香蕉，关心她问她还需要什么，担忧她想给她买药。我在微信上问了好几次妈妈的病情如何，感受如何。因为她早上说要炖排骨，就炖了排骨汤，希望她明天如果回家能喝到，因为我明天必须要回去工作。

但我应该如何为自己辩解呢。我要如何开口呢。

这些话有必要说出来吗？如此苍白无力，令人恶心。

我只是感到一种奇怪的难受。

人间事，如此难。

人间情，如此难。

好难受啊，像窒息一样，溺水一样。但是为什么不是钻心剜骨刀刺那样尖锐的痛。我应该那么痛的，否则就不应该难受。

不对，真的不对，错位了。

我，究竟哪里出了问题。

若是父母、姐姐，都认为我是一个狼心狗肺冷血无情的人，我真的还有必要留在这里吗？

若我真是如此也就罢了，因为我是一个真正无情的人，我一点也不在意他们，更不在意他们是如何看待我的。那我也就不会因此有任何感觉了。

独立生活也很难，找一份好的工作很难，不找家里要钱很难，因为这是我一意孤行的选择。计算着手中还剩下的几百元，估摸着能否过完培训月很难；怕培训完考核过不了，硬着头皮摸索练习也很难；面对家人逐渐不知道要怎么表达合适，所以想要逃离却知道不能，也很难。

但即便这样，我也只是感到压抑些微的焦虑，与此同时像游魂一样对自己的现状和苦难不屑一顾。

我应该告诉父亲我的想法吗？可是，什么想法？

我渐渐似乎明白了，我就是少了一块很重要的零件，它使我无法明白要如何适应亲情，使我对他们的想法和自己的想法都很费解，使我在处理表达这种事上犹犹豫豫万分困难。

我为什么只关心我自己？

不是的，我也关心他们，纵然我也曾希望自己是个无知无觉的机器人，但这不是我能决定的。

但是啊，真的很难啊，对我来说，这些东西是这么困难。我自己也仿佛是一具空壳，在悬崖边上摇摇欲坠。每当我冒出想要顺势跳下去的想法时，我要找出各种理由去反驳我推翻我阻止我。我要去理解我自己，抓住一切让我开心的东西，让我留下来。

或许是我爱他们的方式太微薄，对正常人来说就是不堪的垃圾。

他们的存在也是阻止我的重要理由之一，因为我知道我自杀对他们来说会多么严重，哪怕，我是这样一个女儿。

他们认为我不爱他们，但我爱，应该，如果那样的感情是爱的话。他们认为我一点也不在意，但我在意，我关心了，我付出了。他们还认为我总是一意孤行，只考虑自己，但我考虑他们了，我妥协了。

只是这些东西，即使我那样努力艰难地做了，在他们的世界里，仍旧是那样的微不足道，微小得他们看都看不见，更加无法理解。

他们眼中的我，就是那样冷漠冷血，对亲人的苦痛无动于衷的人。

是的，我的确算不上一个孝顺体贴的女儿，但我也不是他们认为的那样。

但我无力证明，更无力开口。

这个世界对我来说实在太过艰深，与人的相处和感情，常使我感到困惑。他们看不见的那些东西，已经是我万分艰难才表达出来的了。

诉说如此微不足道的不堪的改变妥协付出，为自己辩护，在他人看来，难道不是一个笑话？

我要怎么做？

我应该和父亲说些什么吗？为母亲做什么吗？可我要说什么？我能做什么？

他们便是这样看待我的，我一点也不怨怪他们，我知道问题出在我身上，因为我无法如常人一般。

可，我还应该留在这里吗？我是否应该如从前计划的一样，到一个很远很远的城市？我应该与家中断绝联系吗？

因为我对我自身已是鄙夷厌弃了，且或许我从未出生、不是他们的孩子，对他们来说还会更舒心更好。

我要如何做，才能让他们遗忘我呢……